對於迴避型依戀人格，該怎麼挽回？

「我從未得到過。但我可以去模仿，可都是表象。我的內在是空的，無法給你更多。」

「我也想得到很多愛，理解和關心，你給了，我又害怕，現在，我們好像又出了一些問題，我能怎麼做？」

「我不配。」

刨開表層，我們深入看看迴避型依戀的人，到底「缺」了什麼？

在羅伯特·F.伯恩斯坦《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中，提到了3種依賴模式：

適度依賴，過度依賴和障礙性疏離。

其都源於早期童年發展反射的不同情感回饋所致。

迴避型依戀，其實是一種「反依賴」。

在迴避型人的概念裡，他習慣用「我不想要別人」來偽裝，把自己真實的感情隱藏起來，自欺欺人。

以此來對抗成長過程中被拒絕，被否定，被拋棄，得不到回饋的情感狀態。

一切，都由於在以往的親子關係中，

面對那麼親密的父母，他們卻無法得到情感回應，那種被孤立疏遠，消極迴避，被忽視的感覺深深的烙在心裡。

反依賴型的形成被分為4個步驟：

1. 慢慢開始對他人失去信任；

2. 渴望距離感，需要獨立空間，害怕被侵入；

3. 採取防禦性行為，花費很多精力來與他人保持距離；

4. 徹底擺脫關係，與他人隔絕。

這個過程中，就會產生一些典型的心態，比如：

「我自己可以，我不需要任何人。」

「他們接近我，最後還是會離開我。算了，不值得。」

「人不如工作可靠，與其相信人，不如一心工作。至少工作不會拋棄我。」

「與其被關係拋棄，不如我先做那個放棄關係的人。」

一旦，在關係裡你面對他的表現沒有「及時有效」的給予回饋，迴避型的戀人就容易「玻璃心」。

1. 在關係裡，他容易變得「小心翼翼」，或者「敏感脆弱」。

2. 他會習慣性的逃避你們關係裡產生的問題和矛盾。

有了問題習慣性的躲，可以自欺欺人，可以視而不見。

不知道，更不懂怎麼處理和面對；

3. 如果在關係裡，他的努力沒有被察覺並且給與積極的反饋，他更容易徹底封鎖自己，寧願當鴕鳥。

4. 他會不自覺的和所有人（包括你）保持一定距離。

他的自我暴露需要一個漫長的過程；

5. 他也會針對你們相處中他不滿意的小細節進行「記錄」。

一旦關係已經開始走下坡，他就自然的把這些「細節」變成一種悲觀處理關係的原因。

「我早就感覺出來不合適，要不然還是算了吧。」

6. 對於信任和人與人之間的關係，無論外在怎麼表現，內在容易產生悲觀情緒和負面暗示。

迴避型的人是典型的「悶騷派」。

他會難受，通常用消極的處理方式會讓他看起來「還好」，哪怕故作堅強。

針對這種心理特點，其實迴避型依戀的戀人，相對會更容易挽回。

他已經有想要放棄關係的苗頭了。我們要好好的把握這個時機，不能徹底讓關係走向真性分手。

挽回的關鍵在時機，時機的關鍵在於人的情緒起伏，情感牽扯和感情回饋。

把握這三方面，就可以做到挽回迴避型的戀人。

1. 一定要找機會建立舒適感和安全感，不給對方加壓力。

迴避型的戀人放棄關係往往是因為關係裡讓他產生了不安的因素。

回想你們關係中真正讓他動搖的因素，

比如，不斷爭吵，相互不理解，小事導致的失望累積等等。

先找出問題的根源很重要。

這個時候，找個相對安全和舒適的環境好好的和他聊聊。

這種「聊」是不加壓力的一種情侶關係的分享。

可以先從閒聊生活開始，逐漸的告訴對方，

「其實你們之間的問題和壓力不應該完全由自己去承擔。」

2. 積極溝通，建立起你們之間「相互」的意識。

在溝通過程中，你要傳達給對方一個信息，就是「你可以被依賴，你值得他信任。」

這是排除關係距離感的關鍵。

你可以展示出「自己願意成為他可以相信的人，有什麼問題可以一起面對，一起承擔。

無論經歷如何，你都願意陪著他，一起分享，他不再是一個人。」

所以，你們可以從一點點的小事開始，在互動中讓他培養起一種「習慣性」和你分享的意識。

這個過程中，你需要保持情緒穩定和友好。

才能幫助他完成對於關係不信任的修復。

3. 找機會讓關係轉移一下重心，同時給與肯定。

迴避型的戀人往往不太有自信，所以在挽回的過程中，一定要找機會去肯定他。

不僅是他的特長，肯定自信心可以是做法，可以是想法和價值觀等等。

比如，展示出你溫柔成熟的一面，讓他產生被包容的感覺。

當他告訴了你對於某些事情的看法的時候，你可以表現出肯定態度的同時，說一些在這個觀點基礎上錦上添花的看法。

其實是在側面雙重肯定他，這是一種。

還可以通過戀人的肢體關係，比如適時的握住他的手，告訴他：「有你在，也會讓他感覺安全。」

所以，想要好好珍惜你們之間的感情，你就要勇敢的去擁抱他內心的那個小男孩。

雖然過程可能很辛苦，

可是也會因為過程中有你的努力，讓你們產生更深的連接，也會讓你們相互了解，真正的走進對方的心裡。