那些本以為「合適」的婚姻，為什麼越來越不幸福？

很多過來人都會說，如果在婚姻裡遇上一個對的人，那就是天堂，

如果遇人不淑和一個非常不合適的人走到了一起，那簡直就是禍害自己的人生。

可是回想任何一段感情剛開始的時候，都是甜言蜜語，都是眼裡只有彼此的，

為什麼那些本以為「合適」的婚姻，隨著時間的推移卻越來越不幸福？

高曉松在《奇葩說》裡這樣描述婚姻：

「好的感情，讓我們都成為了更好的自己，這是最重要的。

什麼是更好的自己，就是純良的自己，誠懇的自己，磊落的自己，這個是人生中最重要的。」

搞明白這個問題，也許就是我們解開婚姻真相的關鍵。

你在他眼裡曾經是唯一，可是現在他卻總拿你和別人比。

都說女人的美是有保鮮期的，三十歲是一個狀態，四十歲是一個狀態。

你和男人一起逛街，他的眼神總是停留在別的女人身上，

一會兒說這個人穿的很好看，一會兒說那個人身材特別好。

他並沒有直接打擊你、諷刺你，但是你會從他的言語裡感受到他對你的嫌棄。

永盛曾經有位委託人曾經說過她想要和丈夫離婚的原因：

「他從來不知道說一點鼓勵人的話，一張嘴就是打擊我。我想自己開一個店，他根本不關心我想做的事情，上來就說我不是做生意的料。

還用我家一個親戚做生意失敗的例子繼續諷刺我，把我們家的人都說的一無是處。」

這種狀況其實很常見，甚至有男人會在妻子面前直接說妻子哪裡哪裡不如他的前女友，

假想前女友要是和他不分手，現在他們的生活過得如何如何好之類。

這種讓人匪夷所思的特別傷害女人的話，能夠從男人嘴裡說出來，是因為他有一種「錯失感」，

他把那個想像中的完美的人跟現實中的妻子進行比較，自然心態就沒法平衡。

如果是這樣的話，夫妻之間的愛是不是會慢慢消失呢？

剛開始的愛護和喜歡，到最後變成厭棄和傷害，這其實只是一個表象。

真正的答案是：其實愛不會消失，只會發生轉移。

以前他的注意力全在你身上，你全身放光，所以他沉醉其中。

而現在他看你和看別的陌生人沒有什麼區別，反而有一些女人會符合他的幻想，

這也是男人外遇心理的基本模式，所以他只是把對你的愛轉移到別人身上了。

彼此愛著對方，但是感覺在一起越來越累

有些婚姻，並沒有什麼波瀾壯闊的坎坷歷程，也沒有外遇偷情的狗血戲碼，

就是雙方偶然的相逢，就走到了一起。

剛結婚的時候，恨不得天天都昭告天下，今天做了什麼好吃的菜，明天去海邊玩，

所有人看了都會讚嘆：真是天造地設的一對。

時間長了，越來越感覺愛情不是只憑著感覺就可以一直走下去的。

男人比較強勢，什麼都要自己做決定，可是他文化程度不高，考慮問題往往並沒有很周全；

女人對他的提醒他覺得是嘮叨，反而會死要面子活受罪。

逐漸的，兩個人在話題上也找不到什麼可說的了，

除了一日三餐和晚上的休息，能不在一起就不在一起，

因為兩個人都不想過這種心理上非常累的日子，分開好像也就變成了唯一的選項。

上面這個例子取材於很多婚姻中，

因為家庭教育、生長環境的不同，造就了不同性格和素養的男女雙方，

剛開始的激情四射到現在的強打精神，你問他們婚姻到底出了那些問題，可是他們也答不出。

說不出來是哪裡出了問題的「不合適」，比那種明確知道哪裡「不合適」更嚴重。

我們在婚姻裡的需求分為兩種：一種是理想化需求，一種是現實化需求。

理想化需求是最原始的感情需求，因為愛情是不需要任何理由的，甚至停留在想像中也可以存在。

理想來源於現實，是對現實的反映，但不等於現實，

現實中的感情必須協調婚姻裡實際發生的情況，譬如經濟利益，夫妻的溝通，人際的相處，

只有這些種種因素能夠得到平衡，感情才能滿足最後的現實需求，最終讓婚姻裡的兩個人感覺「合適」。

曾經那個懂你的人，變成了你人生最大的負擔

有個朋友跟我講他理解的愛情：「所謂的合適不過是在相愛的基礎上互相包容，互相理解。」

道理大家都懂，可是真的要做到太難了。

很多時候我們打著愛的名義去傷害對方，用「我都是為你好」「我還不是為了這個家嗎」這樣的理由去和愛人爭吵，

卻從來沒想到從伴侶的需求出發，了解對方包容對方，體會對方的不容易。

在這個世界上，沒有相同的兩片樹葉；在現實生活中，也沒有生來就合適的兩個人。

如果我們越俎代庖，擅自為對方做主，本質上是沒有把伴侶放到一個受尊重的地位。

很多朋友說，我也不想控制他，可是我總擔心他在外面跟別人跑了。

女人控制慾強的原因是不安全感。

用通俗的話就是你擔心你所關注的事物會脫離你的掌控，越是擔心，那麼控制慾越強烈。

但通過了解，你會發現，這種控制慾的背後是對自己的不認可。

比如一個整天跟蹤丈夫的中年婦女，對丈夫的控制背後是對自己魅力自信的喪失。

所以一個聰明的人要學會給對方輕鬆的愛，讓他覺得你的愛不是他的負累，不是他的束縛。

讓他覺得你的愛可以讓他飛得更高，看得更遠，這樣才不會覺得在親密關係中受束縛，受拖累。