婚姻裡，最傷人的就是冷暴力，有多少夫妻一吵架就沉默？

和一個人談戀愛，不會只有甜蜜，而沒有痛苦，不會只有愛，而沒有傷害。

無論你覺得一個人有多麼優秀，多麼適合居家過日子，你多麼想和他共度一生，最終你還是會發現，和他之間無法避免因為理解不一致而發生爭吵。

你們不得不面對一些意見不合，他不會按你所想的方式去做事情，你也不會根據他的需要來讓步妥協，各自只會處在自己的立場表達著對對方的不滿。

「再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。」

這句話恰恰說明了在親密關係裡，矛盾衝突遍布在生活每個角落。

日常生活中的瑣碎衝突多了，解決問題就顯得特別重要。

在事態僵持不下的時候，有的人會通過冷處理的方式來解決爭端，有的人會直接採用冷暴力來拖延問題。

可是你知道，冷處理和冷暴力的區別嗎？

冷處理：擱置問題、改善關係

跟大家分享一個案例，筱筱談了三年的戀愛都沒吵過架，

但是結婚一年之後，和老公的爭吵就開始增多了，她感覺那個曾經陽光溫暖的男孩子不見了，現在變成一個怒漢，而且每次的衝突都是因為很小的事情。

她又不是牙尖嘴利的人，時不時會被老公的亂發脾氣嚇到，當她要求老公道歉時，老公甚至會罵髒話，摔手機。

後來她思考了兩個人之間的問題，反省了自己的態度，發現老公在情緒處理上有一定的困難，聽到她的埋怨會更加憤怒，所以在行為上也就會表現得過度。

有一次她和老公又開始吵架，當她感到老公的火氣快崩不住之時，她打了個暫停的手勢，控制了一下情緒，對老公說：

「我不想吵了，我坐下聽你講，10分鐘以後無論你有沒有講完，我都要去做自己的事了。」

老公先是楞了一下，之後又嘗試著繼續數落她，但她堅持沉默不回應，10分鐘到了，她便起身離開了。

筱筱的這種做法就是一種冷處理，是具有建設性的，老公看到她離開，也沒有再繼續追上去發火，似乎頭腦也漸漸冷靜下來。

冷處理就是心理學上說的擱置技術，越要在衝突中去解決衝突，只會讓衝突更加激烈，這個時候不如先擱置起來，暫時不予理會，等到條件成熟，再來回顧和處理。

筱筱在兩個人吵得正酣的時候，主動從衝突的局面中果斷退出，目的是讓兩個人都冷靜下來，以更加積極有效的方式來思考和評估所發生的事情，從而給問題留下一個可以理性思考的餘地。

冷處理就是為了避免兩個人在失去理智的時候做出一些事後令大家都後悔的事。

如果在兩個人在相處中，一方動不動就喊要分手，那麼你可以不回應對方到底是分還是不分，

因為在情緒的作用下，對方要表達的是自己的憤怒，而不是真的要分手，你需要保持沉默，等待他的情緒沉澱。

在情感生活中，冷處理是保持大腦清醒、恢復理智、改善關係的有效辦法，是用來約束和管理情緒的策略。

而冷暴力，才是具有破壞力的處理問題的方式。

冷暴力：腐蝕依賴、瓦解信任

冷暴力的特徵就是控制，當親密關係發生了爭執，兩個人互相鬥氣，一定要讓對方難受，領教自己的威力，這時候控制就形成了，冷暴力會腐蝕兩個人的互相依賴和信任。

曾經有個案例，一個在婚姻中遭受冷暴力的妻子說，有次她的前男友找她詢問另一個人的事，但手機訊息無意間被老公看到了，總是要她解釋清楚，她已經儘可能的說明了情況，但老公還是懷疑她的說法。

之後，老公就開始減少了和她的交流，她做好的早餐，他當做沒看見，下班回家迴避她的視線，她問話，他能不吭氣就不吭氣，晚上睡覺甚至跑到書房去。

她有一種嚴重被孤立的感覺，惴惴不安，開始小心翼翼討好老公，她能感覺到老公存心故意不理她，她開始自卑失落，發了一段又一段想要和好的訊息，傳送給老公，老公卻一字不回。

她開始崩潰，覺得自己也沒有做錯什麼事，卻要承受這樣痛苦的精神折磨，老公的漠視和冷淡，像刀子一樣劃傷了她。

很顯然，老公對她採取的方式是冷暴力：他故意不關心她、不和她進行語言和情感的溝通，剝奪她需要被尊重的願望，讓她深陷痛苦，自己獲得一種報復的快感。

冷暴力反映出來的就是一種不成熟的心理防禦，通過自我封閉，去拒絕親密愛人的接近，通過冰冷去打擊對方的熱情，屬於精神自虐的行為，同時也讓伴侶深受其傷。

所以，在親密關係裡，冷處理和冷暴力二者的區別在於，前者是積極地對親密關係進行建設性的維護，後者直接導向對親密關係的破壞，消極迴避問題卻擴大了問題。

身為一個聰明的伴侶，我們必須要在衝突中增進對彼此的了解。

衝突是避免不了，遇到爭吵、分歧，要運用冷處理的技術，而不是冷暴力。

那該如何運用冷處理呢？需要掌握以下自我控制的幾個關鍵：

不要遇到問題就繞開

當你的伴侶向你抱怨、對你提出問題，需要你做出正面回應的時候，不要逃避或拖延。

即使是兩個人吵得不可開交，需要冷處理，把問題擱置一段時間，仍然可以告訴對方，找一個雙方都合適的時間，心平氣和地來討論衝突。

確定了要解決，就不能說完拋諸腦後，讓對方認為你口是心非言行不一。

比如說，當另一半反應，感覺你最近明顯不如以前那麼關心他了，心裡不是滋味，你就要和他確定一個時間，在兩個人都有空閒的時候，共同聊聊關於他的疑惑和不滿，

而不是你眼看問題繞不過去了，找個藉口敷衍對方，害他一直在等你的回應。

不要消極對抗

激發衝突之後，大家都會覺得不舒服，情緒上都會有負面的感受，但還是要注意自己的態度，控制自己冷嘲熱諷的衝動，克制自己的不耐煩，不要把問題當皮球踢，讓對方自己消化。

這種消極對親密關係的腐蝕作用很強大。

談不攏的時候，要嘗試著一方對另一方讓步妥協，而不是因為對方不願聽從自己的安排，拂袖而去，或者用消極的應對態度來和對方較勁，讓對方孤立無援。

不要進入惡意指責的循環

衝突讓人喪失理智就表現在互相攻擊對方，捏造事實，按一些不存在的罪名給對方，激怒對方，把衝突推向不可控的境地。

要意識到從互相爭吵升級到辱罵就是變相的施虐，要學會暫停，並且誠心誠意向對方道歉。

比如說，兩個人都只想要吵贏，想出很多難聽的話來讓對方難堪：

「你是不是腦子不好使？」
「你嫌我不好，那你到外面去找人過去啊！」
「不然分手啊！」

這類氣頭上的話，往往沒有理性，而且特別傷害人，必須要停下來，減少語言暴力的發生，避免對方受到自己的衝動的傷害。

雖然親密關係裡的衝突總會存在，但是衝突也是一種讓彼此增進了解的方式。

我們處理感情矛盾的方法有很多種，採用了冷暴力顯然是最為差勁的一種，使用冷暴力就是我們情緒不成熟的一種表現。

在維繫親密關係中，怕的不是溝通不良，而是拒絕溝通。

有效的溝通才是維繫親密關係的法寶，冷暴力是最為傷感情的一種處理方法，它給伴侶帶來的精神上的傷害是非常大的。

哪怕是激烈爭吵的暴力溝通也要比冷暴力帶來的傷害小得多。

選擇對的解決辦法，杜絕冷暴力的使用，合理運用冷處理，積極改善親密關係的質量，值得大家嘗試，在實踐中獲得更多的化解衝突的領悟。

如果你也遭遇情感問題，可以和我們聊聊你的情況，當局者迷，旁觀者清，有時候局外人的見解會給予您的世界一道曙光也不一定。