總擔心另一半會外遇該怎麼辦？

儘管我們都憧憬愛情，想要甜蜜的生活，但現實往往不能如願。

愛情有時候就像一團謎，有時候離得越近的兩個人，無法看清問題的本質。其中不免形成壓力，誤解、甚至是誤傷。

比如你的另一半最近比較忙，和你互動的時間變少了，你的內心就開始瞎想，是不是他討厭我了，是不是他不喜歡我了，或者你總擔心他外遇了。

如果發現對象網路上聊天聊的起勁或者背著你打電話，你也可能會腦補，他是在跟別的異性曖昧吧，感覺受到強烈的威脅。

還有一種是強烈的控制慾，查看對方手機，時時刻刻盯著對方，甚至把對方的通訊錄好友都刪除。讓他變成只屬於你一個人的。

這些事情，不管是你的想法還是確實發生了，都會令你感到不安，但是你有沒有想過，自己為什麼會出現這些不安的想法？

缺愛的原生家庭

缺乏被溫柔抱住的體驗，內心總覺得沒有人會接住你。

像是永盛接觸到的案例中，大部分內心缺乏安全感的人，都有一個共性的特點，就是小時候沒有被父母親完善的照顧過。

一種是父母不在身邊，另一種是跟父母生活在一起，卻得不到認可和關愛。

他們甚至產生一種感覺，自己在父母心中不是第一位，得不到父母重視。

這類人他們有什麼事情都自己扛，很少找別人幫忙，他們不敢相信自己會被別人重視、牽掛、甚至是放在心上。

所以當另一半因為忙於工作或者沒有時間陪伴你的時候，小時候那種孤獨的感受，就再度出現了。

一個朋友曾經跟我說過，小時候在讀幼稚園的時候，媽媽下班比較晚，別的同學都被父母接走了，而她媽媽好久才來接她，她等了好久看不到人，彷彿被拋棄了一樣。

還有些父母更是粗心大意，把兒女落在百貨公司裡，讓兒女得不到被保護的被關愛的感受。

依戀得不到滿足，恐懼得不到父母安慰，因此這種模式會嫁接到自己伴侶身上。

一旦伴侶不理他或者忙於工作，她們就會覺得自己被拋棄了，因此她們會特別沒有安全感，陷入提心弔膽，特別焦慮，不受在乎的狀態。

沒有好好的接納和欣賞自己

當你不認可自己的價值，覺得自己不夠好，不被愛時，那你看到的往往也是不愛你的世界。

這個行為心理學稱之為「投射心理」。

看到另一半回覆消息比較慢，就下意識的心想，他是不是跟別的異性在一起，現在沒時間理我呢？

或者另一半很晚才回家，你會心裡嘀咕，他是真的忙工作了，還是跟第三者私會去了。

內心充滿了各種懷疑和猜測。

從表面上看，這種不安是有現實理由的，他們的另一半有一些值得懷疑的表現，但實質上，問題的根源來自於他們的自我懷疑。

他們覺得自己是不重要的，沒有人會真正的愛他，所以才會投射性的認為，對方也是這樣想的。

真正的情況可能是，你帶著先入為主的想法，不斷去尋找蛛絲馬跡，來驗證自己的假設，變成看起來好像真的是被劈腿的樣子。

這就是社會心理學說的驗證型偏見。

你覺得自己是微不足道的，也會覺得別人會這樣看待你，然後找很多細節，去驗證他不愛我，可能要背叛的想法。

結果你內心的不安全感越來越強烈，每天都擔心對方可能會外遇。

當然也會存在一些極端情況，有的朋友跟我說：「我不管哪段戀愛，男朋友都背著我跟別的女生曖昧。然後被我翻手機的時候抓到了。」

這種女人對待感情很悲觀，不敢相信另一半會對自己忠誠，害怕談戀愛。

這種情況，你需要思考，你是否在無意中尋找感情中背叛者，被那些習慣外遇，和玩弄感情的人吸引誘惑，一次次重演被外遇的結局。

也有可能是你每天都吵架，作鬧，不理解他，不支持他，導致他只能從別人那裡尋找溫暖支持。

看上去你的每個對象都背叛了，可能實際上你的言論和行為把他往外遇的方向去引導。

如果你有這種引導伴侶外遇的模式，那每段親密關係你都會有不安的預感。

帶有惡意的想法

親密關係中，有些人會查看對方手機，或者強迫對方把通訊錄中的一些潛在威脅對象刪掉，這樣他們才會放心。

在強烈的控制慾背後，是對一切不確定的恐懼感。

如果不去查他，他聊別的異性怎麼辦？劈腿了怎麼辦？

只有把他控制住，獲得一個確定的答案，才會感覺自己是安全的。

他們成為控制狂的原因是，心裡總是用最大惡意來猜測對象動機，把正常的交流往曖昧背叛更糟糕的方面聯想。

對象跟別的異性互動的時，你特別害怕自己想像的場景成為現實，萬一劈腿了怎麼辦？萬一有第三者了怎麼辦？

這些想法讓你陷入強烈的焦慮感走不出來。

如果你總是從最壞的角度看問題，那即使小小的波瀾也會被扭曲和放大成驚濤駭浪，讓你的內心片刻都得不到安寧。

如果你現在正面臨著感情上的棘手難題，試了很多方法都沒有效果，不妨與我們聊聊，

情感上暫時出現了問題，並不可怕，也絕非你感覺的無藥可救，只要採用了正確的方法，成功解決感情危機自然不是什麼難事！